重新製造

◎舊文／我的理智　10/10/ 05

我現在很理智─對他。

我不曉得過度理智對於現階段的我是否合適，
不過我不想跟之前一樣：連看都沒看就跳進坑裡；

其實，
我對於先前自己奮不顧身跳進坑裡，
不但摔的糊里糊塗，還大哭兩天才跳出來這整件事感到非常詭異，
至今我都搞不清楚當時的自己到底在想什麼。

可能也是因為上次的教訓，
所以我這次非常理智，非常冷靜：
眼前一個很大很大的坑，而且是我七年來都非常想跳進去的大坑，
我竟然只是在外觀望觀望，冷靜到想跳進去的慾望都沒有。
大概是發現坑裡有很多很多問題，都是我無法解決的問題；所以我就閃開了，
不過這樣也好，現階段的我還不適合跳進坑裡吧。

至少，我還享受著孤獨，逐漸習慣被寂寞吞噬。
現階段，就這樣吧。

而且我相信，之後的選擇，
我心中不會再有遺憾了，也不會再惦記著那個七年來一直忘不了的人；
因為那個人早就在十年前就和我分道揚鑣了。
我們是兩個不同世界的人，我一直明白。

上天給我第二次機會是為了讓我看的更清楚吧：-)
能和他再次相遇，是真的很開心。
不過，這次相遇僅僅就是一場完美的完全彈性碰撞，
兩個靈魂不會再有任何交集─因為我不想要「壓抑的遷就」

我相信在一開始就看清楚問題是對的，
並不是我不想去解決這些問題，而是這些問題解決不了；

兩條平行線為什麼會有交集？
                                          我是始作俑者。我承認。


但是，很多事情讓我不得不考慮是否應該要跳進眼前的這個坑裡─
縱使，長久以來，他對我而言是極重要的存在。


         極重要的存在？真的是這樣嗎？
                                         我問我自己。

套句他很愛說的話：「你以為我還是當年的我嗎？」


或許，對我而言，那個極重要的存在，是十年前的那個他，那個遺憾。
又或許，重要的只是年少的兒戲罷了。

因為他已經不是當年的他，我也不再是當年的我。

　　                                        人都是會變的。


看清楚之後，心情竟然異常的輕鬆。
我想，我的確是他口中所謂「現實的女人」吧？！(笑)
至少，我在想法上是真的很現實。(大笑)


                      十年可以改變一個人多少？

我順著求學、升學這條路上一直走，
沒有經過現實社會的歷練；
而他已經是社會人了。

我欣賞他藝術的才華，而且深深著迷；
但是我沒有辦法讓自己遷就於他，
我想這是我們之間最大的問題。

彼此間價值觀的落差太大太大了，

如果我忽略這個問題和他在一起，這個問題終究會像滾雪球一樣越滾越大，
最後受傷害的是彼此。

我可以支持他想從事廣設工作的夢想，
但他卻無法理解我目前的情形，
因為有關學科的一切他都沒有興趣；

這讓我很挫折，因為我沒辦法從他那邊獲得什麼；
他不懂我的生活又怎麼能給我支持？
我試著想要讓他了解我念的東西，可是他沒興趣，就用別的話題帶過了。(笑)

又，從事廣設工作不是件簡單的事情，雖然學歷不能代表一切，
但是這個社會還是喜歡經過包裝的事物；學而歷是最基本的包裝；
並不是瞧不起低學歷，而是學歷多少會讓“能力”印象提升，
專科畢業是最基本的吧？

他也知道在台灣純藝術是無法發展的阿！
或許有很多苦衷，但我不認為那會是阻礙學習的力量，
如果真有心要學，再多困難也應該要想辦法克服的！

再者，突然間要我嫁給他也太誇張了─而他竟然沒辦法坦率的告訴我他只是在開玩笑！
我不想費心去猜到底真實度高達多少百分比，
就算只是開玩笑也太誇張了。

太多太多了，好累。
就停在這裡吧！停在朋友的位置。
這樣對我們都好。

我果然冷靜的很快呢！(笑)
而且對象是他我還可以這樣理智，
不過，搞不好就因為對象是他才更需要理智也說不定，哈哈。

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初戀還是當個美麗的回憶就好～～哈哈
我深深的認同這句話，初戀真的不一定會幸福。(笑)

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這篇我好久以前寫的，
剛拿出來提醒自己。

因為這幾天都無法睡好，
在床上滾了幾圈還是呈現半亢奮態。

只好又開始回顧一些有的沒的，
也是一種對自己的另類嘲諷。
突然看到這篇05年阿桑事件後，再次遇到Lian的時候，
我異常理智的決定(笑)

不過，我還是覺得我對Lian的情感並沒有完整的收拾乾淨。
只是不得不用理智將這份情感冷卻。
很現實，也很無奈