重新製造

其實看完The Wisdom of Crocodiles真的是太沉痛了
害我實在是不能平復　不能平復
該死的是影片裡面很多可以引申的東西都若有似無的在影射我自己近來的狀況！


真不知該做何感想
啊啊～～
真想吶喊一下！


在公車站牌和Lu聊天
突然講到自己的朋友並不多

應該說　雖然認識不少人　
但是真正會被我們擺在朋友清單上的人不多
在那張清單上的朋友
某個程度上　就好像自己的一部分
久了　習慣了　就會戒不掉那種“習慣”
要是哪天這種朋友要突然從自己生活中離開
我絕對會很痛苦　畢竟他們和自己身體的一部分是相連的

或許就是因為這樣　
當初突然發現Angie和Kiros在一起的時候
我花了好多時間調適　
因為我很喜歡Angie　也很喜歡Kiros
一口氣要割掉兩塊肉　還是大塊的那種
我真還有點痛不欲生(笑)
常常無法完美的在兩人面前好好的抑制自己的情緒
就算壓抑下來了　好不容易等到只剩下自己的時候
完全無法克制　整個人簡直要崩潰了
之後好一陣子只要想到他們的事情我就無法自己

說實在話　
我對於好朋友的佔有慾是很強烈的
從小到大都是這個樣子　
只是到了高三以後才漸漸體認自己的黑暗面
(是說我有這麼缺乏愛嘛　囧)

高二以後曾經為了雯馨和小單的感情突然變好　
我感到非常非常非常(當年趨近於無限大)的不高興
我的不滿持續了好一陣子
那種感覺很難說的真切

說的難聽點
就是有種自己的玩具被別人搶了
搶玩具的那個人不是別人　還是自己的好朋友

其實這種心態是很幼稚的　我想
只是
實在無法容忍這種事情
當時小單雯馨坐在我前面
高中的時候我們班很愛搞那種兩排併一排的座位排列方式
所以我每天都要看到她們很要好的樣子

「明明就是我先發覺雯馨的好！雯馨應該要和我比較好！」
我當時實在幼稚的可以　佔有慾強烈到自己都無法相信

其實高一的時候我沒有特別喜歡雯馨　但也不討厭
加上女生們有時候很難應付　
我光是要笑臉迎人應對所有人就已經累的半死　根本沒心力去處理其他事情

除此之外　高一班上一堆人都不喜歡雯馨　
所以就開始有團體排擠效應
現在想想實在是幼稚的可以　
而自己雖然不是帶頭排擠的人
但是因為不想得罪任何人　
所以也就不會和雯馨有什麼深入的接觸

高二分班的時候　因為我們都是理組　
就被拆離原本的班級
當時為了因應輿論　我還做作的說出什麼：「和雯馨同班還真有點)@(%*」這類的話
偏偏除了小單以外，
那些一起和我被分往理組班的同學又不是和我感情有多好

講難聽一點　我就是超級害怕被丟下　
又事先預設好自己可能往後可能會遇到的種種情況
(當然都是壞的那面)

我厭惡那種孤獨感
所以當時小單就是我唯一的情感支柱了　噢噢～

高二和雯馨接觸久以後　
其實很喜歡她那種傻大姐傻大姐的性格　
和這種全身上下只有一條神經的人相處真是愉快極了
因為我可以不用偽裝的太過辛苦

所以我就告訴小單說其實雯馨也沒有我們所想的那樣之類的blablabla

但後來換位置之後　小單換到雯馨的隔壁
所以兩人感情自然也就變的很好

其實小單也不是那種會算計的女生
和她相處我其實也沒什麼壓力
換句話說也是不用假裝的很辛苦

但是不知為何看到他們兩個開開心心坐在我前面聊天
我突然就有種不爽感

大概是因為覺得自己又被硬生生的丟下了　囧
我好像真的很缺乏愛(大笑)

總之我就是有種喜歡的朋友被搶走了的感覺
其實當年也知道自己這樣很幼稚
理性的那面一直告訴自己不可以這樣
可是就是沒辦法好好控制自己的情感
加上但是這種事情我完全說不出口
畢竟說出來應該會造成大家的困擾吧

我這可不是什麼同志之愛
而是一種比較複雜的情感　我不太會表達

只是當年很幼稚　所以看到他們兩個很要好
就常常擺張臭臉
當然我只有在上課的時候才可以擺臭臉　因為大家都很專心的上課不會回頭看到我的表情
所以我高中特別喜歡坐在最後一排
情緒崩潰到要哭掉半包抽取式面紙的時候也不會被發現～哇哈哈哈
平常我可都是笑的很開心的
不爽我才不會隨便表現出來　
但是笑的越開心我就越不爽　內心的大洞就越破越大
好像怎樣都補都補不滿

總之　因為發現自己對朋友的這種執著
後來我實在不太擅長與人進行比較深入的交往
因為我會害怕　怕自己這種情感會給朋友帶來困擾
雖然表面上看起來好像和大家都相處的不錯的樣子
(畢竟我都走諧星路線)
雖然我好像總是在掀自己的底牌
但是那只是因為我太過孤獨　也太害怕孤獨
所以希望讓自己透明化之後可以有個人能懂我、可以和我分享我的生活罷了

當然我也不是對所有朋友的佔有慾都很強的
應該說　當我希望(渴望)這個朋友可以了解我的時候　
我就會不想要和其他人分享這個朋友

阿阿　好像越說越變態

這幾年來　特別是兩年前經過陳桑事件之後
我覺得我突然眼前一片豁然開朗　性格整個大大顛倒
瞬間變成了老太婆性格　開始會用理智思考很多事情
考慮的、顧慮的事情開始越來越實際
有時候都懷疑自己這樣下去會不會提早衰敗？
還是整個人就這樣壞掉了？

有時候會懷疑　
我讓自己不隨便產生太大的情感起伏　是不是也讓自己在無形中錯過了很多東西？
偶爾也會浮現應該要不顧一切往前衝的念頭

不過　

「踏錯的腳步總是跌跌撞撞　
　我會一次又一次的迷路」

這樣的想法不曉得在腦海裏掠過多少次
所以我索性停下腳步　不做不錯嘛　哈哈






最後
回憶真是恐怖的事情
害我不知不覺寫了一堆有的沒的